viernes, 6 de abril de 2012

LA OTRA MITAD DE OSCAR



He aquí la película más Silenciosa que he visto en mi vida.

Sólo el viento, la respiración, la cotidianeidad, las olas …

Y eso es lo que amo de ella…

Más allá del final que fue simplificado innecesariamente para mi gusto, esta es una película perfecta para mí…con largos silencios, construida desde dentro para afuera o mas bien en pleno proceso de construcción..como yo estoy…

La manija de la puerta, el timbre del teléfono, el sonido de los pasos, el ruido del auto, el olor de la sal, la mirada de Oscar, la perfecta mirada de Oscar; una película entera construida a partir de una mirada según Manuel Martín Cuenca, el mismo director…

Yo hubiera deseado que el misterio permaneciera en el aire, adivinado sólo con gestos, como lo ha sido casi todo en al película, con un movimiento de mano, con una caricia en la nuca, con un vahído apenas….

El beso del final rompió el esquema en el que había estado inmersa más de hora y media; es el universo de la lejanía, impersonal y absolutamente humana como la indiferencia. Creo que no debió existir; creo honestamente que se debió haber respetado la esencia del filme y como que esa muestra de pasión repentina traiciona un poco su espíritu….

Sin embargo, esta pasa a mi lista de películas inolvidables, únicas…donde lo que más amo es el guión no escrito y la banda sonora más perfecta, la vida misma.

viernes, 23 de marzo de 2012

IN THE MIDDLE

La felicidad debe ser algo parecido
la simpleza del momento
la luz en la mirada
tener 16 años y que nada te importe en este mundo

sonreír mientras el agua de los dioses se escurre entre tus labios...

Sí, algo parecido.

La felicidad debe ser eso.
Pasar frente a una vitrina
descubrir uno, dos, tres , cuatro libros enquistados en tu sangre
y sentirte vibrar hasta los huesos

ese olor a letras
ese olor a grafías
a texto , a página vírgen
eso debe ser la felicidad...

o quizás es la libertad robada a la rutina
la libertad forjada en almorzar solo un jugo
y caminar por la calle, dueña del mundo
sintiendo la brisa del mar que golpea tu cara
cogiendo en tus dedos
el sabor del aire
la luz del cielo
las nubes que se cuelan bajo el alféizar de tu cintura

o quizás la felicidad es el sudor deslizándose en tu espalda
esa senda sensual que bifurca tu omóplato
el trepidante sabor a salado que huye de tus pechos mientras sientes que no puedes poseerte....

el aire
el sol
el lar
el sudor
la libertad

será eso la felicidad...

el abrazarte al cuello del silencio y olvidarte de las horas
el moldear tu espacio
y crear una estrella para colgarla en medio del fragor absoluto de la tarde..

el hedor mismo de la juventud
de la madurez
del témpano de hielo que se aproxima a tus entrañas
del fuego que late en medio de tu pubis y tu pecho

las horas
el tiempo
la luz
la niebla

será la felicidad?
será el final?
el principio?? o el término???
la luz de las predicciones?
el velo del futuro?
el converger de los astros?
el epitafio en mi tumba?

las olas?

el sudor?

el mar, otra vez?

el tiempo............

la brisa de la vida
las ganas innatas de morir al asomarte al universo

La felicidad misma....



viernes, 24 de febrero de 2012

ROMPECABEZAS

Trato de caminar más ssegura
trato de mirrR mi sombra y también el destello que está adelante
trato de murmurarme frases indulgentes y a la vez drásticas
soy yo en el sendero de lo inexplicable otra vez, de lo aventurero
de lo inhóspito y lo fascinante

creo que he llegado a entender que mi sendero es lo menos lógico
de lo ilógico


que he vivido siempre en un rompecabezas que no se arma en orden
sino a la inversa

Trato de buscar un sendero
prefecto, controlado
y he aquí que alguien de pronto llega y lo cambia todo

¿¿¿Creen ustedes que sólo la presencia física puede cambiar algo??

No.

La sola sensación puede trasmutar muchas cosas
El sentimiento lejano;
la emoción compartida a la distancia.

El rompecabezas se complica

y YO VUElVO A COnVERTIRME DE SIERPE EN AVE

pENSÉ JAMÁS VOLVER A SER AVE, A VOLAR SOBRE EL CIELO
O SOÑAR CON UNA ALTURA MAYOR QUE RECORRER EN MI ALMA

soy ave otra vez y tengo miedo de alzar vuelo
pero lo hago;
me lanzo de un paracaídas con él y de algún modo sueño
cuando juré nunca más volver a soñar

Y de pronto mi seguridad se vuelve nada y todo a la vez

De pronto mi alma ya no soy yo sola; de pronto es alguien más que no está aquí pero lo está,
que no me toca,
pero al cual siento sobre mi piel de algún modo,
alguien que no veré mañana,
pero a quien siento aquí a mi lado, respirando junto a mí...

Es el amor algo parecido??

ES que ya no reconozco si es el amor?

¿¿eS LA TERRIBLE RESISTENCIA QUE ESTALLA DENTRO DE MÍ DE SENTIRME LIGADA A ALGUIEN CUANDO ME HABÍA JURADO JAMÁS UNIRME A NADIE MÁS??

tENGO MIEDO DE HABER ENCONTRADO UN TIPO DE LÓGICA EN MEDIO DE MI ILOGICIDAD

tengo miedo de sentir lo que el resto siente
experimenta
bifurca

He dicho adiós
y cómo siempre ahora no sé como remediarlo...

Sólo sé que algo dentro de mí está faltando
estrepitosamente

ese algo es pequeño, inofensivo, inocuo

pero cuya ausencia duele

duele intensamente

como si fuera la pieza perdida de ese rompecabezas

que toda mi vida he buscado armar

miércoles, 8 de febrero de 2012

LAS PEQUEÑAS COSAS QUE ME HICIERON FELIZ II

LAS PEQUEÑAS COSAS QUE ME HICIERON FELIZ:

La hermosa luna llena media cubierta por las nubes que pintaba un cuadro fascinante junto al Edificio de La Positiva y el Hotel Westin

la canción "Tu misterioso alguien" de Miranda...(la estoy escuchando por vigésima vez....me doy el gusto de lo simple y genial)

el verte de lejos

caminar bajo la lluvia

haber leido más de 200 páginas en un solo día y descubrir las maravillas (otra vez) de "El Amante de Lady Chatterley"

estar loca por empezar a leer "El Crimen del Padre Amaro"..

la vocesita de M diciéndome "Te hace falta salir, no?"

ver al perezoso de Rocky saltar como loco de alegría a saludarme

darle un beso a mamá a lllegar a casa

el beso lindo que recibí hoy

ver sonreír a B..
es alguien tan especial..la admiro

leer que S me dice" espero que te levantes sin legañitas y sin mal aliento tal como se despiertan las princesas" ...es lo más tierno que me han dicho en mucho tiempo

el beso de hoy...

el relajante baño que me daré en unos cuantos minutos

ver los ojos de Perla mirarme con tanto amor antes de dormir

ver sonreír a mamá
con tanta dulzura

mi inscripción en la clase de yoga mañana

el beso de hoy

el fin de semana que viene

simplemente la vida en su vertiente más inocua y más salvaje...


domingo, 15 de enero de 2012

LO QUE NO QUIERO

En la vida o en mi vida he aprendido que es más importante decidir lo que uno no quiere
que lo que uno quiere...

definiendo lo que uno no quiere sienta los parámetros de cómo dirigir su vida para no realizar acciones que podrían lastimarnos o herirnos o ponernos en situaciones que podrías resultar estresantes o dolorosas para nosotros...

es cierto, me dirán algunos, no todo se podrá controlar..pero si tenemos parámetros más o menos definidos tendremos más argumentos para decir no, para evitar, para esquivar..
eso de que tienes que "vivir la vida" suena lindo o estimulante..pero más "lindo" es vivir la vida como tú realmente quieres vivirla y no cómo el mundo te dice que debes vivirla, no aceptando la idea de lo que es vivir...

para una buena parte de las personas el vivir está más que nada asociado a un concepto hedonista del universo, disfrutar lo más que puedas, lograr lo más que puedas lograr, conseguir lo más que puedas...

y yo siento que el vivir de verdad para mí está más allá de lo simplemente disfrutar , lograr u obtener...

está en el hecho de generar buen energía para que esta buen energía -valga la redundancia-retorne a tu vida en algún momento ¿no es acaso el vivir un generar constante de energía? ¿ no es acaso Dios un canalizador de la energía de los seres? . Ese es mi concepto de Dios canalizar= energía.

¿no vivo acaso cuando estoy en cama y duermo en paz con mis hijos al lado?
¿cuando estoy en el malecón sola mirando el mar?
¿cuando bajo mis canciones con una fruición única.
eligiendo mis temas, las sensaciones que me producen, que me producirán cuando estén conmigo en medio de la locura del mundo, suavizando mi cabeza y acariciando mis tánatos para que esté en control?

¿o sólo será que "vives" en medio de fiestas caligulescas o con un vaso de licor acercándose a tu boca?
¿ o en una cita con alguien intentando establecer las implícitas reglas del flirteo o de la seducción??

Siento que ahora vivo más de lo que jamás antes he vivido...porque me percibo más dueña de mí misma y creo que estoy en control de muchas más cosas..

Si es cierto....
hay gente que me alborota el panorama de cierta manera; gente que se acerca quien sabe con que intenciones y trata de alborotar cerebro y hormonas ..porque no creo que le interesen mucho mis sentimientos

y es una oportunidad interesante para ver que tan lejos ha llegado mi madurez y mi control..

si obvio,.,perder la cabeza nunca está de más
es coMo explosionar contra nosotros mismos

peor al final ese estallarnos conduce inexorablemente a la infelicidad
al dolor

y creo que ningún "momento" vale lo suficiente para que experimentemos ese sinsabor que pudo evitarse

Lo que no queremos
es lo que orienta nuestra existencia
lo que establece nuestras prioridades
y nos orienta en el camino de la trascendencia o de aquello que funciona para nosotros de verdad y no a medias (solemos elegir lo que funciona a medias tantas veces y no sabemos decir por qué)

y eso es a lo que debemos apuntar al menos quienes sabemos de qué estamos hechos, que estamos concientes de lo que puede herirnos
debemos hacerlo principalmente por nosotros mismos
por nuestra salud emocional
por la tranquilidad de nuestra alma

el momento no e sle momento sólo
es el desencadennate de las vidas que siguen

esas vidas nuestras
que dependen enteramente

de nuestras cabezas,

de nuestros corazones

de
nuestros cuerpos

y sobre todo

de lo que no queremos


sábado, 7 de enero de 2012

TE HE PENSADO MUCHO

He colgado mis pasiones en el fondo del armario.

Estoy tranquila.

A pesar de las incertidumbres propias de la existencia

trato de pulir lo que siento que puede estar en descontrol

planeo el resto de mi vida tratando de generar buenas energías que me sean retornadas después

calculo con humildad y algo de sabiduría lo que no deseo para mi vida antes de lo que deseo

Estoy en mi mar de calma.

Y de pronto alguien aparece y me dice "te he pensado mucho"

después de analizar la frase
pienso que suena hermosa esa construcción gramatical..

Martha Hilldebrandt me asesinaría
pero un no se qué de ternura
invadió mi cabeza al escuchar esas palabras

podría ser la falta de costumbre

hace tanto tiempo que estoy sola y en paz

alejada del stress del flirteo

me pregunto cómo reaccionaría esta nueva persona que soy ante todo ese cúmulo de sensaciones y decisiones

¿con más serenidad?
¿con más madurez?
¿ con más inteligencia?

No sé si algún día volveré a saberlo

pero si sé que fue una frase hermosa

te la pueden haber dicho por muchas razones /
sinceras/
falsas/
manipuladas/
sinceras/

pero qué demonios

es dulce

es tierna

es deliciosa

y sólo nos queda disfrutarla

antes que la realidad se ocupe como siempre de arrebatarle el encanto


sábado, 26 de noviembre de 2011

NOSTALGIA DE A POCOS

Tengo una retahíla de niños corriendo y gritando cerca de mi..
juegan, se empujan, corren como poseídos y yo sólo siento que te extraño de pronto..
tE extaño porque esos gritos de niños serán los que tu escucharás en casa...
y eso me hace recordarte y te extraño..

no extraño dormir contigo...
extraño cuando nos quedamos juntos en silencio o hablamos de la vida y me tomas de la mano

He decidido por enésima vez alejarme de ti

y eso crea cierta nostalgia enfermiza por el sol hecho de saber que quizás no te veré en un largo tiempo..

bastaría con decirme"no pasará otra vez"
bastaría con prometerme que no haré nada más que tomar un café contigo
y decirnos cuánto nos queremos y que somos amigos
...... como lo hemos hecho tantas veces estos últimos 6 años..

Pero es imposible..
existe alguna fuerza arrolladora que nos empuja siempre el uno contra el otro...
pero es una fuerza que duele que se queda solo en la piel
que no penetra hasta el alma, al menos no hasta tu alma..........

siento que hay una pared en ti,
inquebrantable,

no sé si es una pared que pones sólo entre tú y yo o con todos los demás

pero la siento y me duele aunque no quisiera que me doliera

por eso es que decimos que la vida es mayoritariamente lo que elegimos

y yo elijo no verte porque lo que das no es suficiente para mí..
porque los momentos junto a ti después están colmados de un vacío enorme..lo siento.. no puedo separar la piel del alma como tú haces..
para mí los unen fibras estrechas, estrepitosamente ligadas.....unidas, comprometidas

y para ti el compromiso parece ser algo que no existiera

o al menos el compromiso conmigo

Es raro y cotidiano extrañarte
pero es mucho más sano que sentirte cerca

mi terapeuta se reirá cuando le diga again que dejé de verte...
pero esta vez estoy dispuesta a cumplir....

siempre dices que sólo me focalizo en lo malo de ti
pero sabes?
es que debo hacerlo
sino te puedo querer más y eso es malo
porque somos muy diferentes
y estar cerca y quererte del modo que sea es contraproducente y dañino para mí

y uno aprende que sólo pueden dañarte con tu colaboración y debilidad
y no estoy dispuesto a colaborar..

Los niños ya dejaron de gritar y eso es bueno
ya dejaré de recordarte y de extrañarte cerca

sólo me queda esperar que este nudo en mi pecho desaparezca